Космические достижения пенсионеров в интернете!!!

РАДА ПРИВЕТСТВОВАТЬ ВАС , ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!

Не много юмора .

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 руб. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 руб.на комментарии!

Муж приходит домой, ребенок в запачканном пампперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж: - Это что такое?! !

Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала? ' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Жена пилит мужа:

- Ничего в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!

Муж виновато:

- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

- Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

***************************************

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:

- Платите штраф!

- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

- Издеваешься???

- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!

- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например, ребе?

- Например, электросварка.

Мать спрашивает Вовочку:

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

файл

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ

ТОЛЬКО 20 МИНУТ!

- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

файл

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посуде, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.

Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит

- Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает.

- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.

Дочка.

- У нас что, водки нет?

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!

Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;

если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:

- Есть ли здесь какой выбор?

- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

Таможенник, при заполнении анкеты, в графе "Иждивенцы" пишет - "Государство"

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:

- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:

- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.

***********************************************************

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

***********************************************************

******************************************************** Есть ли разумная жизнь во вселенной?

********************************************************* Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так потому и не связывается, что разумная.

***********************************************************

Гимн рунету: пол жизни с...ru

*********************************************************** В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

***********************************************************

Это чудо! Я снова могу ходить!

(инет отключили за неуплату)

***********************************************************

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я воспитательница.

Сын спросил у мамы:

- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?

- Потому что в нее добавляют немного яблочка.

- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Ну, как до дома нормально дошёл?

- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

Голос жены из спальни:

- Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.